16.9.2014

Jäätelö-gate


  Tässä ei mitään alkujuontoja tarvita. Kuvat Hannalta tulleista whatsapp viesteistä riittänee. 








Asia on loppuun käsitelty. Note to hubbies: Olkaa tarkkana jäätelöostoksilla.


Kamalaa paskaa.





2.9.2014

Kilpirauhasen vajaatoiminta. Yep, I got that shit.

No minustahan tääkin juttu kertoo. Mikään muukaan mielessä pyöri, minä, minä ja minä. Ja miks ihmeessä vaivautuis ees miettimään muita. 

Oon tässä nyt ollut vähän shokissa. Ei meinaa millään mennä jakeluun, että minuun vois liittyä sellanen sana kun VAJAATOIMINTA. Ei sovi meinaan tyyliin, ei sit ollenkaan. Ai pääkopan vajaatoimintako?? Ei, kun joku typeränkuulonen kilpirauhasen vajaatoiminta. Kuulostaa erittäin mummolta.
 Jos se iskee myös näin hyvännäköisiin ja nuoriin (no, ainakin nuorekkaisiin) naisiin, niin kyllä ois sillekin kupalle aika keksiä uusi nimi. Hyviä uusia nimiehdotuksia: "Syy selittämättömälle lihomiselle, eli you bitches, en mätä suklaata 24/7"….no toi saattaa olla hiukan pitkä nimi. Entäs: "Ihan todella pieni vika minusta kyllä löytyy, koska kukaan ei ole täydellinen". No okei, en nyt keksi hyviä. Mutta joku lääkärikomitea vois ottaa ton asiakseen, kilpirauhasen vajaatoiminta kuullostaa tylsältä. Se kuullostaa siltä, että kaikki jotka sitä sairastaa, on rumia, läskejä, meikittömiä, hiuksettomia, sekopäisiä, masentuneita, ällöjä. No, ei me olla. Tuli varmaan selväks.


Englanniks by the way  toi sairaus kuullostaa paremmalta.

No kieltämättä olo tuntui siltä ennen verikokeita, että nuppi sekoo. Eikä ole vuosiin mennyt sekään kaaliin, että vaikka kuin laihduttaa, niin ei laihdu, jos diettiruokavaliosta karsii puolet ja sutkuttaa spinnipyörällä kuin sekopää, niin sitten paino tippuu. Ajattelin vain, että aineenvaihdunta ei toimi ja että kai sit syön liikaa... Kadehdin niitä, joilla painoa tippui vaivattomasti. Ja auta armas, jos koitin lisätä kaloreita, kiloja tuli että ropisi. Ei kaiketi ole kauhean terveellistä syödä alle 1000kcal/vrk ja kuntoilla monta kertaa viikossa!? 

 Oireet oli melkoiset, pumppukin rummutti miten sattui. Päätin  laskeutua rahvaan pariin, kunnalliseen lääkäriin. Verikokeet otettiin ja lääkäri soitti tulokset. Kilpirauhasen vajaatoiminta. En tiedä mitä normaalisti lääkärille sanotaan, mutta ehkä taisi suusta päästä : "Voi ny helvetti! Oikeestiko?"  Kysyin vielä perään, että no mites tästä paranee? Ai, ei parane. Loppuelämän lääkitys. Oukei, I´m old.  Thyroxin-lääkitys aloitettiin heti. 



Siinä meni ilta jos toinenkin googlatessa. Tieto lisää tuskaa ja päätin lopettaa googlaamisen.  No, positiivinen asia on, että en ole hullu, masentunut enkä sydänvikainen. Eikä tämä olekaan mummojen tauti. Painonpudotuksen vaikeuteenkin löytyi syy, tässä kivassa vaivassahan kroppa koittaa varastoida kaiken saatavilla olevan rasvan. Sen on kyllä huomannut. Hyvin on rasvasolut varastoituneet.  

Tämäkin sonta pitää kääntää voitoksi. Mullahan on tässä nyt syy painon nousuun. HAH. Ja mulla on tämän jäätävän väsymyksen vuoksi lupa myös nukahdella ympäriinsä; joogaan, työmaan takahuoneeseen, sohvalle istualtaan, ruokapöytään, taxiin. Tai no viimisessä tais olla alkoholilla osuutta asiaan. 


Se tässä nyt vituttaa, että viikon olen jo syönyt tyroksiinia, eikä mitään ole tapahtunut. Apteekin ihana täti (tai mikään täti ollu, mua nuorempi) sanoi, että kuukausi tai kaks niin alkaa tuloksia näkymään. Vähän jaksan ootella niin kauaa. 

I`ll fucking fight like a bitch!!


No tulipas vähän vakavampaa juttua välillä. Ei tuu toistumaan.


With love,

vajakki tyroksIina












1.9.2014

Whateva!

Ajattelinpa laittaa minäkin pari sanaa siitä, missä mennään. Erityisesti teille, laiheliineille, fancy pantseille, varoituksen sana. The bitches are back. Hiilaripuute näyttää aiheuttaneen lievän aggression. Ehkä se olisi muutenkin. Niinkuin luonteessa tai jossain.

RUOKA
Karsittu on. Olen karsinut ruokapäiväkirjan mukaan aamupalasta, aamupäivän välipalasta, esilounaasta, lounaasta, jälkiruoasta, lounaan jälkeisestä pikkumakeasta, iltapäiväkahvipalasta, kahvipullasta, leivoksista, iltapäiväkahvipalan jälkeisestä pikkunälästä, ärsyttävästä pikkunälästä, kotimatkakarkkipussista autossa, kotiinpaluuvälipalasta, ruoanvalmistusnapostelusta, päivällisestä (miksi iltaruokaa muuten kutsutaan päivälliseksi, ärsyttävää), tv-mikseistä, maxeista ja tuplista, ai niin ja Jappeista, iltapalasta, toisesta iltapalasta, öisestä Mulla on jano -napostelusta ja mehuista, limppareista, nektariineista, kaakaoista, myslistä, karkista, leivästä, juustoista, viineistä, pinacoladasta ja morgancolasta.

LIIKUNTA
Karsittu on sitäkin. Aika monta kertaa päivässä olen löntystänyt kohti jääkaappia. Tai Ärrää, lähikauppaa, automarkettia. No okei, olen ollut liikkeellä autolla (paitsi jääkaapille), mutta kaupassa kaikki tarpeellinen (=paistopiste) on aina sijoitettu äärimmäiseen, siihen viimeiseen nurkkaukseen. No eipä tarvitse enää sinnekään painella tukka putkella.

PAINO
Heinäkuusta on painoa tippunut jonkun hienon appsin mukaan keskimäärin 700 g/viikko. Enemmänkin ehkä olisi (tietenkin), jos elokuun alussa ei olisi tullut yhtäkkinen takapakki. Ei mitään järjellistä syytä siihen. Ruokavaliossa ei vikaa. Syynä ehkä jengisota. Jäljellä olleet hiilihydraatit paksuine käsivarsineen, heiluvine ja tärisevine alleineen, iski rahkan mukana tulleet proteiinityypit seinää vasten, että prkl, meidän huudeille ei ole sitten mitään asiaa. Mutta se oli vaan se yksi viikko. Tais hiilareilla loppua kunto kesken. No niinpä, sanoin, ettei ole järjellistä selitystä sille.

Te ootte siellä nyt ihan, että HÄ?


Kyllä. Tänään alkaa jooga ja sinne ollaan Iinan ja parin muun ihmisen kanssa menossa. Iina on käynyt kuin hullu spinnissä ja minä uinut sen edestä. Varmuuden vuoksi hankin itselleni Personal Trainerinkin. Se on hyvä. Semmonen Juha-Matti. Sillä on oma yrityskin (Personal Trainer Shape on You), ja voin sanoa, että se mies ei lepsuilua katsele (luit väärin, ei lukenut lespoilua). Vaikka onkin kiltti siis. Kerran viikossa on käyty salilla, ja ainakin kahtena viime kertana oon treenannut näiden mestareiden kanssa:

Porin Ässät



















Paitsi ettei niillä ole ollut noi varusteet päällä. Ne oli hikisiä, tiukkaperseisiä ja haisevia äijiä. Voitte uskoa, että minä olen yrittänyt piiloutua käsipainojen taakse. Toivonut, että maa nielaisisi minut, lattia sortuisi alta, että painoni olisi liikaa jopa Porihallin laminaattilattialle ja että maan vetovoima imaisisi minut maapallon keskipisteeseen. Ja mitä vielä. Jumppapallon päällä olen vääntänyt itseäni ylöspäin kiroillen, että perkele, minähän näytän.

Eli kiitos Juhikselle (huom. linkki!) uudesta ruokavaliosta ja liikuntaohjelmasta, hyvistä nauruista ja motivoinnista (olet paras PT!), Iinalle tsemppaamisesta, seurasta ja parhaista läskinauruista ikinä (diagnosoitiin aivan itse). Ja puolisolleni siitä, että jaksaa kuunnella mun rutinoita ja perkeleitä sekä kestää tämän myötähäpeän. Päätän tämän Oscar-puheeni tähän, mutta kiitän vielä kaikkia, jotka unohdin mainita. Paitsi tyhmiä ja ilkeitä ihmisiä.

-hanna-

20.8.2014

Mitäs kyyläätte??

No tarviiko siinä nyt monttu auki ihmetellä, et kuka toi on. Se olen minä, Iina. The Bitch is back. Ei olla pahemmin viittitty kirjotella, Suomi kun on niin täynnä kateellista kansaa. Kaikki ois naamat vihreinä, jos tietäisivät mitä ollaan puuhattu. No, joskus se kuitenkin tulee ilmi…. Siis me ollaan nyt niinku laihduttu vähän, ei toki itestään, vaan töitä on tehty sen eteen. Suomeks se tarkoittaa sitä, että koko aika on nälkä, vitutus melkoinen, kaikkien (paitsi oma) naama vituttaa. Urheilu on perseestä, mutta pakollista.

No onneks tota negatiivisuutta kesti vaan 3 päivää. Ne oli kyllä suoraan taas helvetistä ne 3 ekaa diettipäivää. Hiilariviekkarit. Voin sanoo, että röökiviekkarit, seksiviekkarit, viekkarit ja just-name-it-viekkarit jää kakkosiks, HIILARIVIEROITUS, se on melkosta settiä. Emmäjaksa siitä enempää jauhaa, kepeesti me se loppuviimein selätettiin, 3 päivää vihattiin koko maailmaa ja sitten…..  No, mitä sitten, ei mitään sitten. Jatkettiin diettiä.

Palataas nyt hiukan taaksepäin. Se tais olla heinäkuuta, kun taas vaihteeks istuskeltiin  Hannan kanssa tossa meidän terassilla ja huokailtiin, miten kiva ois olla hoikempi ja että eikö siihen ois mitään oikotietä. Aikamme siinä viinipullon (tais mennä kaks) kanssa tilannetta tutkittuamme, olimme jo niin tulevien  hoikkien vartaloidemme lumoissa, että löimme ihan kättä päälle, että nyt se alkaa. Eikä lykätty huomiseen, eikä maanantaihin. Me haettiin purkit raejuustoa ärsyttävään yö-pikkunälkään, se homma alkoi heti. Eikä peräännytty sekunniksikaan. Samalla tajuttiin, että tästä blogista tulee nyt pikkusen mälsä. Ketään ei kiinnosta lukea, kun käydään salilla ja lenkillä ja syödään terveellisesti ja laihdutaan. No sitä tää nyt on. Get used to it!

Kaikkia nyt kiinnostaa kilomäärät ja ennenkuvat. Ei ei ei, vielä ei ole sen aika. Mutta meillä on aikatavoite: pikkujouluissa ollaan ihan helvetin kuumia. Ei meillä ole kyllä tiedossa yksiäkään pikkujouluja, mutta järkätään vaikka omat. Tähän mennessä on sen verran lähtenyt kiloja, ettei laatta lennä kun katsoo peiliin ja Hannalla meni jotkut vanhat housutkin jo jalkaan. Eli ihan oikeesti tässä nyt jotain on tapahtunut. Eikä olla sorruttu kertaakaan.



Kattokaa miten veemäinen ilmekin, tollanen "mä niiiiiin näytän teille" -ilme. Koko naama ei vielä mahdu ruutuun, sen vert on kokoo vielä. Mutta, näillä mennään. Me ollaan hei niin takas. Tykkäsitte tai ette. 


Meillä ei oo muuten edelleenkään yhtän sponsoria tai mitään ihme blogilahjoja tullut, aattelin et kun tota rahkaa tulee nyt syötyä, ni voisko Valio lahjoittaa meille rekallisen niitä Putin rahkoja?? Ois vähän siistii. Mut toisaalta, ollaan miljonääriäitejä, ni meil on kyl varaa ostaa omatkin, että pitäkää rahkanne. 


No ei mitään, palataan kuulkaa.

Iina


20.1.2014

Fuck the Monday

Oli kuulkaa jo pitkä teksti valitusta tähän kirjoitettuna. Pyyhin kaiken pois. Mitä mitään jaksan valittaa. Kaikki tietää, että vituttaa sitä kuitenkin. Ketä ei.

Jos mä nyt kuitenkin vaan parilla sanalla....

Liian kova pakkanen, laiskuus, mukavuudenhaluisuus, aamu-uutiset, ylipirteät aamuihmiset, lämpöpumpun jatkuva kohina, kodinhoitohuoneen pyykkivuoret (kyllä, monikossa), jäiset varpaat, villasukat  hukassa, kissankokoinen reikä peukalossa, umpijäässä oleva auto, sälekaihdinten pöly (kiitos vaan aurinko), paskaiset ikkunat, likaiset silmälasit, vääränväriset sukat (miksi mulla ylipäätään on lilat sukat???), lataamaton akku puhelimessa (missä on laturi???), petaamaton sänky, maanantai, pms, laskut, lukemattomat kirjat, ikkunasta näkyvät yliaktiiviset lenkkeilijät, pankkitilin saldo, liian pieniä ja liian isoja vaatteita täynnä oleva vaatehuone, rikkinäiset sukkahousut, parittomat sukat, hukkaan menneet legginsit, kissankarvat (mikä ihmeen sulkasato tolla kissallakin on...), lentolippujen kalleus, järjetön matkakuume, ihmisten ylenpalttinen negatiivisuus.

Haluatteko lisää? En minäkään. Paitsi että vielä on ainakin neljä kuukautta kesään.


-hanna-


7.1.2014

Helvetin hyvät uudet vuodet kuulkaa ny sitte.

Uusi vuosi ja uudet kuteet. Eiku kujeet. Tai ainakin pitäis olla uudet kujeet. Kauheeta vaahtoomista kaikilla, myös minulla, koko loppuvuosi kaikenmaailman lupauksista ja laihtumisesta ja terveellisestä elämästä, liikunnasta ja muusta rasittavasta. No samat vanhat kujeet täs nyt on ollu jo viikon tätä vuotta. 

Mun mielestä vähän jotenkin (ehkä) keventelin tota ruokavalioo viikon enkä (ehkä niin paljon) syönyt suklaata. No, aamulla (okei, aamupäivällä kun heräsin) astahdin keijun kepein askelin vaakaan. Pakko oli kattokaas keventää askelta, lasivaaka. Jep, miettikää, rivakka askel -> vaaka rikki ->veri lentää. No, katsoin vaakalukemaa (näin sen mahani takaa vielä, mikä on mun mielestä ihan kiva juttu) (toisaalta luku oli niin masentava, että ois voinu jäädä näkemättäkin). 

Vaaka näytti (valehteli), että laajentumaa ja kasvamista (ei henkistä) oli tapahtunut viikossa 300g. KOLMESAATANASATAA GRAMMAA. PLUSSAA, siis jollei joku jo tätä kriisitilannetta tajunnut. 

Homma selkee, tän on mentävä taas ihan HC touhuks. Ei auta pikku keventelyt ruokavaliossa, kroppaa vaan alkaa vituttaa se sellanen touhu. Kunnon kitudietti. Sitä se kaipaa. Kuntorääkkiä. Spinningiä niin että toosa vinkuu (jonkun tason vois koittaa säilyttää täällä blogissa, ei näytä onnistuvan). Kahvakuulakuolemaa. Kaikkea sellasta. 

Yhden asian jo kuulkaas teinkin, tutustuin aitoon nakkilalaiseen naisten alakertaan. Aika paljon jännitti. Antaa kuvien nyt puhua puolestaan. 

Nahkainen…no, tollanen alakerran juttu.

Siis vähintään….

Vibraattori. Värisee huolella.

Mielenkiintoinen oli reissu. Kauhee hiki oli, kun lopetin tutkimusmatkan. Onneks oli ohjattua toimintaa,  kyllä ois ollut hukassa, jos ominpäin olis tutkinut. Voin nyt tähän väliin sanoa, että sori miehet, tää oli vaan naikkosille. Ja teille ihanille naikkosille voin kertoo, että tällänen kiertoharjoittelu on aika kivaa treeniä, varsinkin jollei perinteiset salitouhut ole mieleisiä. Oon kyllä käynyt ton siippani kanssa ihan tavis salilla, se on ihan oma lukunsa se, ihme kun ollaan vielä naimisissa.

 Anyway, laitan lisäkuvia Nakkilan Kuntokeskuksen uudesta NAISTEN ALAKERRASTA, joka on NKK Easy nimeltään( naisten alakerta ei kyl oikeesti oo mikään iisi, siis se real thing). 

Tämähän ei ole mikään maksettu mainos, tota Nakkilan Kuntokeskusta mainostaa ihan omaks ilokseen, se on huippuhieno paikka ja asiakaspalvelu on huippua. Pete <3 

Circuit eli kiertoharjoittelu tehdään sellaisilla laitteilla, missä ei istuksita  juoruumassa, vaan oman kehon painolla painellaan menemään, 50 sekkaa tehdään, nopee vaihto ja seuraava laite. On tehokasta, kun tekee kunnon vastuksella. Tai ylipäätään menee sinne salille :D Aika vähis on ollu kerrat tähän asti. Löytyy ohjattuja tunteja ja saa mennä myös omin päin touhottamaan.

No niin, sitten kun toi virallinen saliosuus on nopeesti käyty läpi, Naiset, pääsemme pääasioihin. Sieltä alakerrasta löytyy myös huippumoderni solarium. Ihana valaistus, ihan kun ois reissussa. En puhu nyt mistään huumereissusta. On palmuseinää ja kaikkea. Viihdytän itseäni tuolla kyllä seuraavalla kerralla. Ja en siis SILLAI!! Vaan menen ruskettumaan.

K18 room.

Jos kahvihammasta kolottaa, ei muuta kun cappucinot porisemaan. Luksusta, eikö.

Hierova suihku. Komia.

Hierova tuoli. Pakko testata. Varmaan sattuu. On meinaan eukko aika jumissa. 



Protein Smoothiet löytyy jääkaapista. Että ei oo tekosyitä sännätä treenin jälkeen vastapäisen marketin suklaahyllylle.

Pussauskoppi. Ei vaiskaan, oiskin. Paitsi ettei tuolla oo miehiä. Tää on infrapunasauna. Täst mää niin tykkään. 




Toi NKK:n alakerta on kiukustuneelle, tahi parisuhdekriisitilanteessa olevalle (eli kiukustuneelle) naiselle kiva paikka, voi tiuskasta ukolleen, että käväsempäs salilla. 

Sitten treeni (tunti venyttelyineen), solarium, välikahvit, infrasauna, tankkaus prodesmoothiella, hierova suihku ja hierontatuoli ja loppukahvit. Sellaset 4h saa menemään kepeesti aikaa. 

By the way NKK Easyyn saa käydä tutstumassa ihan for free, eli ilmaseks. Kannattaa käydä. En keksi mitään negatiivista paikasta, paitsi sen yhden laitteen, vibratrim. Laitan teille youtube-videon samantyyppisestä laitteesta. Varmaan kiva, kun joku pikkuperseinen siinä vähän väristelee, mut jumankekka kun minä menin siihen ja se kaikki massa hanurissa ja reisissä ja mahassa ja kaksoisleuoissa ja vaikka missä alkoi täristä ja väristä…huh huh….. 

A) se oli pelottavaa 

B) se värinä ei loppunut (viikkoon) 

No, mutta tässä joku randomi video , ihan sattumalta valittu, en yhtään kattonu onko siinä millanen laite, mies vai nainen (hitto ku sil on noin pitkät sortsit, damn!! HUUUUAAAAH!) Lähempää (naama näytössä) videota katseltuani, huomasin, ettei laite ei ole ihan sama, kun tuolla easyssa vissiin, mutta who cares. Katsellaan nyt tuon herrasmiehen työskentelyä hetki. Mä en tehny tota liikettä joka kait on punnerrus, mä vaan seisoin siinä ja löllyin. 



Kyllä se kuulkaas on nyt tämänkin luuskan kohdalla sellanen juttu, että jottain pitää tehrä. Aattelin ny ens hätään olla syömättä ja urheilla hulluna. Vitsi mikä fitnesskissa musta tuleekaan. Tai sit kuolen huomenna jo puoliltapäivin vierotusoireisiin, goodbye vaan mäkkäri (taas kerran) ja muut mässyt ja tervetuloa vihersmoothiet (hyi helvetti) ja kuntosali(n solarium) . 

Tässä mun tavoitteet:

1. Osta uusi smoothiekone. 
Vanhakin on hyvä, mutta nyt markkinoille on tullut tällanen OBH Nordican Smoothie Twister :

Siis pakko saada. Tekee suklaapirtelön, eikun smoothien suoraan pulloon. Kätevää.

2. Laihdu ja varaa matka New Yorkiin 


See, helppoo kun heinänteko. Ei muut ko hommiin. Haluutteko kuulla välituloksia, ette varmaan, koska ette ikinä usko että niitä ees syntyis. Mut aattelin ilmotella silti. 

Kiitti ja hei,

Iina
(lihavoin ton oman nimeni, kavennan sen sit ku kapenen itekin)


12.12.2013

Menoliput Marsiin..!

Ehdotan, että kaikki kiusaajat, paskiaiset, oman edun tavoittelijat, törkymöykyt  ja muuten vaan vittumaiset ihmiset kerätään yhteen ja lähetetään Marsiin. Eikö sinne ollut jotain menolippuja tarjolla? Because we're worth it!
 
 
 
 
Meille muille, joilla vielä on jotain empatian rippeitä jäljellä, toivotan parempaa päivän jatkoa! Itse kyllä kestän perseilyn, mutta en sitä, että näen ystäväni kärsivän.
 
 
 
 
 
- Hanna -
 
 

10.12.2013

Top 5 lahjat miehille

Tasapuolisuuden vuoksi on tehtävä TOP 5 lahjalista miehille. Kuinka tylsää onkaan kierrellä rautakaupassa, näyttää samalla sekä viehättävältä että siltä kuin tietäisi mitä on tullut hakemaan. Samaa rojua joka hylly täynnä. Valitse sieltä sitten jotain "todella kiinnostavaa". Not. Tänä jouluna tehdään (lahjojen) antamisesta paljon hauskempaa.


1. Channing Tatum -kasvonaamari
Joka naistenlehdessä ja varmaan etenkin miestenlehdissä (???) kannustetaan roolileikkeihin, niin mikäs siinä sitten. Kunhan on välineet kunnossa. Tässä sellainen. Tulostus ja kuminauhat korviin, niin johan alkaa tapahtumaan. Eli tässä, Channing-naamari päähän ja leikkimään. Dässärit suosittelee! "Fantasioitakin on lupa toteuttaa. Pukeutuminen rooliasuun voi leikin ohella olla yllättävän kiihottavaa. Roolissa on jotenkin luvallisempaa ja turvallisempaa toteuttaa salaisiakin haaveitaan." - lainaus sivustolta www.tohtori.fi -


Askartele tästä.



2. Vesipullo, eikä mikä tahansa, vaan Matt Damonin vesipullo.
Matt Damon on aina hyvällä asialla. Sankari. Jason Bourne. Pelastaa maailman. Vähintä, mitä voimme tehdä, on seurata Mattia... eikun Mattin esimerkkiä. Kurkatkaa nyt toi water.org myös, siellä tärkeää tietoa puhtaasta vedestä. Mulle ne sivut on jo tutut, on tullut kuolattua eikun kurkattua niitä jo aiemminkin. Ei tästä nyt tule mitään.  "With each purchase of a limited edition Water.org CamelBak Groove bottle, you give a life-changing gift."

Matt Damon ...eikun pullo lahjapakettiin.

Hups. En osannut päättää,
kumpi kuva parempi.
(No tämä tietenkin!!)

3. Kalenteri
Jokaisella itseään (puolisoaan) kunnioittavalla miehellä pitää olla kalenteri. Merkitään kalenteriin valmiiksi syntymäpäivät, nimipäivät, kihlapäivät, hääpäivät, joulut ja muut merkittävät päivät. Näin miehen on helppo seurata missä mennään ja mitä tapahtuu (tai vaihtoehtoisesti selvittää jälkikäteen mikä eukkoa vaivaa). Tämä Dässäreiden suosittelema kalenteri keittiön seinään ja parisuhde paranee.  Kalenteri TÄSTÄ. Ei hajuakaan, kuka mitä miksi ja milloin, mutta siinä on oikea vuosi, päivät ja kuvat kohdallaan. Mitä muuta sitä enää tarvitsee. Tämä kalenteri on aivan spesiaali. Go Stuart go!

4. Hassunhauska T-paita
Kuulun siihen ihmisryhmään, joka ei voi sietää näitä hassunhauskoja paitoja hyperhauskoilla teksteillä. Mutta tässä paidassa on tavallaan tietty pointti. Jos ja kun se urpo (anteeksi, piti sanoa mies) lähtee kavereiden (anteeksi, piti sanoa ääliöiden) kanssa saunailtaan, voivat sitten keskenään lukea paidasta vastauksen jokaiseen tulevaan kysymykseen jo heti valmiiksi. Ei tarvitse herättää öisillä kännipuheluilla ja kuunnella, kun joka jätkä puhuu vuoron perään luuriin vain vakuuttaakseen, että a) puolisoni on hyvä jätkä b) kaikki ovat niin onnellisia c) juodaan enää vain vähän d) ollaan jo kohta tilaamassa taksia kotiin e) kaikki on niin hyviä jätkiä f) jotain todella filosofista asiaa, joka kiinnostaa todella paljon klo 02.05 yöllä. Vastaus löytyy paidasta. Isoin kirjaimin. Näkee sokeampikin siipiveikko siitä sitten tavata.


Säästetään tällä kaikkien aikaa ja vaivaa.


Tätähän ne toivovat, urpot.

5. Viides lahjavinkki
Se onkin sitten monivalinta. Tai kerää koko sarja. Eli mene kauppaan, mielellään ruokakauppaan. Katsele ympärillesi. Näkyykö mitään, mitä itse olet saanut lähiaikoina tai -vuosina, silloin joskus? Jos antaa toiselle jotain, varmaan pitää siitä itsekin. Sillä periaatteella lähesty kohdetta, paketoi ja anna paketillinen iloa ja hyvää mieltä. Pus pus!! Ja tästä kortti perään!




Ja siis ei muuta kuin shoppailemaan!

- Hanna -



4.12.2013

TOP 5 lahjavinkit miehille, jotka eivät osaa ostaa lahjoja

Nyt kun joulu jo häämöttää näinkin liki, varmistan, että mahdollisimman moni meistä naisista saa lahjaksi jotain muuta kuin pörrösukat ja digiboxin. Sen verran on kokemusta näistä asioista, että voisin vaikka vannoa, että yhdellä jos toisellakin naisella on naama venähtänyt, kun paketista ei olekaan paljastunut sitä odotettua ylläripylläriä. Toki niitäkin joukkoon mahtuu, mutta nyt tytöt pelataan täysin varman päälle. Ei tarvitse sitten haaskata jouluna aikaa naama möttöksissä ja tappaa toista murhaavalla katseella.
 
Tämän postauksen jälkeen on yhdenkään miehen turha natista, ettei "keksinyt mitään". Tästä sen kun ponkailee vaan listalta jotain, niin sitä voi olla toiveita saada jouluna jotain muutakin kuin joulukinkkua.
 

1. Hajuvesi
 
Toisin kuin te miehet luulette, ei hajuveden ostaminen ole vaikeaa. Kävelette Sokokselle (tai Stockmannille), otatte myyjää hihasta kiinni ja pyydätte nuorekkaan ja laadukkaan tuoksun. Jos millään pystytte, niin haistakaa. Jos haju tyrmää teidät kanveesiin, niin pyytäkää toista vaihtoehtoa. Jos ette pysty enää haistamaan, luottakaa myyjään. Ottakaa riski! Se on hajuvesi, ei auto.


Sokoksen valikoimaa. Pojat, SOKOKSEN!
 
Acorelle ekonaiselle.
 

Minulle tämä: Versace Yellow Diamond.
Ja tärkeä tiedotus tähän väliin. Nämä eivät ole maksettuja mainoksia.
 

2. Kosmetiikka
 
Jos puolisosi ei ole hajuvesi-ihmisiä (sellaisiakin naisia on), niin kurvaa kosmetiikkaosastolle. Tee ensin vähän salapoliisityötä. Toisin sanoen, tutki ympäristöäsi. Jos wc:n kaapeista, käsilaukusta, vaatehuoneesta tai kylppärin hyllyiltä ei löydy yhtään hajuvettä, eikä puolisosi koskaan ole maininnut hajuvesien puutteesta, on varmempi pitäytyä laatukosmetiikassa. Ja toisekseen, kyllähän sinun pitäisi tietää, käyttääkö armaasi hajuvesiä. Jos et tiedä, niin katse peiliin ja ruma irvistys. Sinä ilkimys!
 
No niin, jatketaan pojat tuosta kosmetiikasta. Kaupat ovat täynnä hienoja kosmetiikkalahjapakkauksia. Ja korostan nyt sitten, että se lahjapakkaus haetaan tuolta Sokokselta tai Stockmannilta, ei säästömarketista. Sillä ON väliä. Älä ajattele. Anttilan Angry Birds -lahjapakkaukset eivät nyt vaan toimi, olivat sitten Lumenea tai eivät. Hernepussit tulee nenään, jos sellaisen menet antamaan. Sama kuin sinulle tuotaisiin golfmailojen sijaan pussillinen hikisiä pingispalloja.
 
 
Toimii.
 
 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Tästä jo hieman rupsahtaneelle
puolisolle pelastusta tyylillä.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Herkkikselle. Apteekista.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
3. Kauneushoitolan lahjakortti
 
Lahjakortti toimii aina, kunhan se on mieluisaan paikkaan (kyllä, paikoissa on eroja) ja riittävän iso. Suosittelen: geelikynnet, jalkahoito, kasvohoito, ripsipidennykset, jotain ylellistä. Älä pihtaile! Jouluaattona (tai syntymäpäivänä, hääpäivänä, nimipäivänä, toisen nimen nimipäivänä, naapurin kissan nimipäivänä) nainen odottaa jotain luksusta. Älä tuota pettymystä!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
4. Korut
 
Kaikki naiset pitävät koruista. Timantteja ei ole koskaan liikaa. Katso nyt sitä puolisoasi! Eikö hän, lapsesi synnyttänyt, sukkiesi lajittelija, kalsareittesi pesijä, ansaitsisi jotain herkkää ja kaunista vaihteeksi..?
 
Sormus on aina romanttinen lahja.
Tällä lämpenee jo nihkeämpikin eukko.
 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Unohda rihkama, sitä voi itsekin ostaa.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
5. Matkat
 
Tämä on paha. Vähän kuin nuo timantitkin. Maksaa, maksaa....! Mutta jos jollain naisella on täällä vähän paksumpilompsaisempi ja avokätisempi puoliso, niin en voi jättää tätä listan ulkopuolelle. Matka. Mielellään romanttinen reissu kahdestaan jonnekin naisen toivomaan paikkaan. Suurkaupungit toimivat yleensä aina. New York, Lontoo, Pariisi, Rooma, Lissabon. Unohda turistirysät, niistä on romantiikka kaukana, kuten myös laivaristeilyistä. Tukholma ja Tallinna on jo nähty.
 
Suosittelen!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
BONUS! 6. Tatuointi tai rahallinen sijoitus tatuointikassaan. Persoonallista ja toimii, mikäli puolisosi odottaa kovasti tällaisen hankkimista. Vink vink, sinne kotipuoleen.
 
HUOMAATTEKO?! Ei keittiötavaroita, tekniikkaa eikä astioita. Ja miehet, jos teillä ei ole varaa lahjaan, niin hemmotelkaa sitä naistanne nyt sitten jollain tavalla, älkääkä seisoko kädet taskussa.
 
Joulufiilis tulee ilman lahjojakin, mutta ei niin, että olla möllötetään sohvalla munia kaivellen. Siivoa, hae kynttilöitä, hiero, kysy mitä kuuluu ja anna omaa aikaa.
 
Ja me tytöt, nyt vaan odotellaan.
 
-Hanna-
 
 

 

3.12.2013

Pikkujoulusäätämistä

Asiahan meni nyt niin, että varasimme tässä jokin aika sitten kylpyläreissun viime lauantaille. Iiihanaan kylpylään, suunnitelmissa kasvohoitoja, jalkahoitoja, kuorintaa ja kosteutusta, naisten juttuja ilman mukeloiden ja miesten kitinää. Hiljaisuutta ja rauhaa, omaa aikaa. Aivan valtava kihinä ja innostus, odotimme reissua kuin mummo puuroa.
 
No, jännä juttu. Mikään ei mene niin kuin suunnittelee. Ainakaan meillä. En tiedä, onko se hyvä vai huono, mutta ei elämä ainakaan tylsää ole.
 
Sovimme, että lähdemme puolenpäivän jälkeen. Klo 12 on hyvä. Ehditään sitten ajoissa perille, kun matkaa on kuitenkin toistasataa kilometriä. Ehditään vähän nauttiakin...
 
Eikun lähdetäänkin vasta kahdelta. Ei millään ehdi ennen sitä.
 
Klo 14.00 Tässä menee vielä aikaa. Tavarat vielä pakkaamatta, mutta ei se mitään. (Onneksi Iina oli vielä ruokakaupassa, kassalla tosin.) Lähdetään kohta. Joo. Lähdetään vaan.
 
Klo 16.00 Molemmat MELKEIN valmiita.
 
Klo 16.30. Auto kuin iglu, umpijäässä, sen pitää sulaa hetken aikaa. Eikö sitäkään voinut yhtään aiemmin vaikka käynnistää, kauhea skrapaaminen. Voi tsiisus.
 
Klo 16.45. Vihdoinkin, molemmat kottaraiset auton kyydissä! Nyt nilkka suorana Mäkkäriin, molemmat nälkäkuoleman partaalla.
 
Klo 17.20 Äkkiä vielä shampanjaostoksille, ennen kuin menee kauppa kiinni! Pitäähän meillä olla hemmotteluhoitojen aikana myös hemmottelujuomaa.
 
17.35 Nooo, tässä on muuten Emotionkin, käydään siellä nopeasti. Kynsilakkoja... ihania uusia värejä. Pitäähän kynnetkin laittaa. Kultahippuja ja varpaisiin jotain sähäkkää.
 
17.45 Prisman puolelle hakemaan vähän jotain evästä. Tarvittaisiinko me siellä hotellihuoneessa jouluvalot? Tunnelmaa tuomaan. Äh, no, emmää osaa päättää. Ei oteta. Kauppakin menee justiinsa kiinni. Äkkiä pumpulia ostoskoriin ja menoksi.
 
18.01 Autossa parkkipaikalla. Katse toisiin. Jaaaaa nytkö pitäisi siis lähteä Naantaliin vai mitä. Ei millään jaksaisi. Sinne ajaakin melkein kaksi tuntia. Mitä kello on? Vieläkö sen voi perua???
 
18.03 Sähköpostia kylpylään. Hirveä migreeni, ei voi ajaa. Lääkitys päällä ja kaikki.
 
18.15 Ei sieltä kukaan s*%&## vastaa. Eikö ne lue sähköpostia? Varmaan joku harjoittelija respassa. Voi video. Pitääkö sinne ihan oikein soittaa? En soita. En minäkään. Enkä minä. Ei %??&## mitä nyt tehdään. Ei kyllä lähdetä ajamaan.
 
18.30 Tuumaustauko. Joudutaanko me lähtemään sinne? Jos joudutaan, niin ollaan sitten varmaan ensimmäiset kylpylävieraat kautta aikojen, jotka on PAKOTETTU sinne, naama norsunvitulla ja hirveä jorma otsassa. Ei ole varaa maksaa siitä huoneesta turhaankaan, pakko sinne on mennä, jos veloittavat huoneen joka tapauksessa. Tietenkin heillä on varauksen yhteydessä annettu luottokorttini numero, sieltä se sitten napsahtaa joka tapauksessa, mentiin tai ei. Voi v#?%&!!
 
18.40 Puhelinsoittoja. Kaikki myyntipalvelut kiinni, huomenna vasta joku vastaa, ei voi olla! Ei muka hotellillakaan kukaan vastaa. Miten voi olla??
 
18.45 JEEEEEEEE. Joku mies vastasi! Iiiihanaa, meidän ei tarvitse lähteä ajamaan!!! Sydän sydän sydän sille tyypille, olipa se ihku. Jos se olisi ollut nainen, niin varmasti olisi ollut pakko lähteä. Migreenissä ja muussa. Eli vitutuksessa. Olisi se migreeni siinä varmaan ihan oikeastikin tullut, kun olisi vituttanut niin ettei veri kierrä.
 
19.00 Mitäs sitten. No, Pori Vaakunan respaan notkumaan. Oisko mittää huonetta vapaana...? Ai on vai. Jaaaaa, no me otetaan se. :)))
 
Että näin meidän kylpyläviikonloppu sitten alkoi. Pikkujoulut... siitä lisää sitten kun ehdin taas koneen ääreen. Tää on niin tätä. Olen myöhässä taas. Eli soronoo, palataan kuulolle!
 
-Hanna-
 
 
 
 
 
 
 

13.11.2013

Sateen ropinaa

Projekti jatkuu, kaikille epäilijöille tiedoksi. Tai siis onhan tässä koko ajan ollut tilanne päällä, välillä vaan piti peläyttää kroppaa suklaalla ja oikealla ruoalla. Ettei vaan tule mitään säästöliekkiä tai jotain. Se olisi tosi surullista, säästöliekki, on ihan turhaa laihduttaa, jos ei laihdu. Parempi syödä suklaata välillä, oikeesti. Loogista. Mun mielestä on.
 
Jos täällä maalla haluaa lähteä lenkille, niin voin sanoa, että pimeetä on. Kävin tuossa illalla autolenkillä Siwassa, ja oli oikein pakko katsella ympärilleen parkkipaikalla. Ei ristinsielua missään. Tavallaan aika hienoa. Saa olla rauhassa epäsosiaalinen. Kotiin ajellessa yksi koirankusettaja oli jäädä auton alle, olis sekin ollut. Ensin ei ketään, ja sitten puskista hyppää joku sen ainoan liikkuvan kohteen eteen.
 
Heijastin, ihmiset, HEIJASTIN!
 
Nakkila, mykkien satakuntalaisten paratiisi.
 
Ruokavalio on tänään ollut hyvin asiallinen. Mitä nyt yhteen tommoseen Starbucksin Latteen menin sortumaan. Tai ei kai se mitään sortumista ole, jos varta vasten lähtee sitä hakemaan varttia ennen kaupan sulkeutumista. Sortuminen on harkitsematonta, tämä oli täysin suunniteltua ja kovimman tuomion kriteerit täyttävä viimeisen päälle harkittu teko. Ei tosin kovin paha teko. Tyhmä, muttei paha.  Ärsyttävää, kun ihmiset aina liioittelevat.
 
Lenkkimusaa: Raappana - Sateen ropinaa. Jumalaiset sanat.
Iina ei tykkää, en ymmärrä miksi. Ehkä se on kuuro tai jotain?
 
Yritin olla eilen kaukaa viisas ja ostin napostelunhimoon pähkinöitä. Niin hyviä noi pistaasit.
 
 
 
En oikein tiedä tuosta mielleyhtymästä, joka mulle tuli tuossa ulkona käydessäni.
Hampaanväleissä vielä pähkinänmurusia katselin, että siinä oli joku siementen ystävä käynyt tyhjentämässä itsensä kuistin rappusten viereen. Jännää. Tuskin on ollut mikään pieni talitintti.
 
 
 
Näihin kuviin.
 
-hanna-